💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫
Сегодня 40 дней, как нет больше в этой плотной реальности Галины... Для кого-то Галочки, Галиночки, Галчонка... Для меня мамочки, мамуленьки, мамулëнка...
Я думала, наивная, что за этот период смогу привести в порядок свои мысли и чувства, прояснив ценность того, что произошло за весьма короткий промежуток времени. Не тут то было. Доходит несколько задним числом.
То отпустит, то накатит.
Привычка большое дело, и каждый раз, выходя из дома рука так и тянется за смартом, чтобы набрать номер ее телефона и услышать: "Привет, рыбулька моя!"
Несколько странно, ведь июль, август и сентябрь мамуля жила с нами. (А это больше, чем 21 день🤪). Видимо в этот период я в большей степени делала, что нужно было на уровне физики, а психика моя продолжала быть в неком "вчера"... И я задаюсь вопросом, так насколько я принимала реальность и принимаю ее сейчас?!
И проясняется правда о том, что не вполне принимала, не вполне принимаю и сейчас. Думала одно, чувствовала другое...
Только сегодня, к примеру, я прояснила для себя, что на самом деле была в претензии, которую я хоть и выражала, но не вполне осознавала: "мама, ты заболела... И вся моя жизнь пошла по ... "...
И это относилось в большей степени к тому периоду, когда стало ясно, что справляться одной ей уже невозможно. А сейчас я сознаю, что это относилось вообще к тому, что мои ожидания, мои желания, мои представления о том, как счастлива я буду жить и дальше в реальности, где мамуля живет и здравствует- рухнули в одночасье и мне представилась возможность научиться жить без неë... И да, конечно, хочется кричать в высоту: " Зачем сейчас? Зачем так рано? ...
Думается, когда уходят люди по старости, что вроде как и боли меньше, все ж естественно... Когда уходят люди младше 85, есть огорчение от того, что - вооот, еще могли б и то и сë... Когда уходят детки- там еще больше подобной идеи (совсем не пожил, а как все могло быть) ...Возможно. А возможно и нет.
Возможно ли осознать суть того, что запросила душа на это воплощение и реализовать запланированное, будучи заранее осведомленным об этом???
Я вот понимаю, что мне бы хотелось после того, как кто-то значимый уходит, сознавать, зачем он себе это насоздавал... Для чего? Да, признаюсь, есть мысль (идея), что горечь утраты в таком случае будет значительно меньше. Но если мы говорим о том, что человек живой и живость его именно тем и определяется, что он способен испытывать весь спектр чувств и эмоций, то видимо особая их высота ощущается именно через утрату... Возможно...
Возможно собственно весь наш жизненный опыт потому и возможен, что мы в неведении о том, какой опыт мы, являясь безграничной сущностью запросили ровно на это воплощение...
Самое трудное для меня на сегодня оказалось признаться в мыслях своей маленькой девочки, которая потеряла маму, что есть протест и есть претензия: "ну зачем же ты заболела, мама, ну зачем же ты не смогла остаться, ну зачем же ты ушла... "
И правда в том, что какой бы взрослой я ни была, сколько бы всего ни знала и ни понимала... Утрата есть утрата. Я выбрала пройти этот путь максимально честно и открыто с собой, прояснив все те заблуждения, в которых можно спрятаться...
Выбираю быть настоящей и прожить это максимально бережно и нежно с сохранением здоровья и физического и психического. Время личной терапии. Время перехода от претензии (в которой для начала важно признаться) и несогласия к благодарности!
Сейчас есть море благодарности за всë то приятное, что сложилось за время маминой жизни!!!
Покойся с миром, Светлячок! 💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫
Сегодня смотрю твои фото и восхищаюсь твоей красотой и благодарю, что именно ты моя мамуленька💕🙏!
